Я пью все что на букву Ш!..) Шампанское, Шамогон, Шпирт, Шопопало!
- Вась, а ты до меня за кем ни будь ухаживал? - Да в деревне, за скотиной...
Муж - жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? - Переспала бы. Если бы насобирала..)
- Там пончики есть, можешь взять. - Тампончики можешь сам жрать.
-Мама, а у прабабушки в животике бабушка была? -Да. -А у бабушки ты? -Да.-А у тебя я? -Да. -Мам, ну мы прямо, как матрёшки
- Наверное через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.
Потеплело... и меня понесло налево
Маленький Мальчик идёт и поёт: - Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: - Девушка бросила? - Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!
Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!
90-60-90 - это стандарты. А 60-90-60 - это беременная малолетка
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
Вбегает девчонка в комнату в общаге и орет : "девки снимайте трусы к нам щас пацаны придут! да че вы дуры делаете! с веревки снимайте!..
В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову..
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера
- Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу.
Худею сразу по трем диетам. По одной ну никак не наедаюсь...))
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат..
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.
В гостях хорошо, а дома - Интернет!
Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать.....
- Катя, скушай кусочек торта. - Спасибо, Саш, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Катя, пожалуйста. - Саша, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да
Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным,как при выборе порнухи
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете Снаружи замок, а я в туалете.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...
Жена мужу в постели: -Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: -Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: -Я открою окно. Препод: -Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ... Препод: -Идите два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: -Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия? Девушка: -Блузку сниму. Препод: -Вы не поняли,там жарко. Девушка: -Ну тогда лифчик сниму. Препод: -Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Мажор - это когда наручные часы стоят больше, чем тот, кто их носит.
Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе и пошёл домой..
Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не дойдёт!
Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? Он: - Вы*бу в 19 часов. Он: - Да, ты решительно настроен! Он: - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е* твою мать! Страшно-то как!!!"
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ... Она: я беременна... Она: аауу, ты рад? Она: Костик? Он: его нет, он отошел. Она: ой. а кто это? Он: судя по всему уже бабушка
xxx: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? ) yyy: А месячные-то не мешают? ) xxx: а у неё ещё их не было ) xxx: б*яяяяяяяяяяяяяя!!!!!
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я -мяу! -мяу я -мяу -Ну мужик, харош! я кошку ищу! - о_О
ххх: чего не спишь? ууу: в нете сижу ххх: Круто, а я в гостях ууу: у кого? ххх: У тебя ууу: черт, забыл!
- Придёшь ко мне на свадьбу? - Да, почему бы и нет. - Отлично, с женихом вопрос решён
За некоторыми мужчинами хочется записывать, ну так красиво сказки рассказывают.
Он так страстно кинул меня на кровать, но промахнулся..
ххх: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!! ууу: Привет. Давай. Тебе сколько лет? ххх: 12. А тебе? ууу: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьтером.
Встречаются два грузина, и один говорит: - Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем... - Вах! Какым?! - Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - Сэр гей!
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины.
хх: У меня родичи на дачу умотали и мне одной скучно в квартирке. Приходи, и фильм принеси, пивом угощу! Только обещай вести себя как джентельмен! уу: Конечно! Фильм... любишь фантастику? хх: Как ты угадал?! уу: Да так...жди, скоро буду )
Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
Немного напрягла записка, оставленная мамой, с содержанием: "На столе банка. Я понятия не имею что там, но сьешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится."
Алёнка: меня вот уже третий раз приглашают в группу - Cупеp метод кaк увеличить гpудь до 3 paзмеpa! Алёнка: на фиг мне надо?! Алёнка: мне бы уменьшить! Алёнка: до третьего..
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик... ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
- дорогой, возьми меня! - спи, я никуда не иду!
Хожу с зачеткой как парень с презервативом - авось кто даст.
5 лет - мама знает все; 10 лет - мама что-то знает; 15 лет - мама, да что она знает? 20 лет - надо было слушать маму!
--------------- Если человеку есть "зачем" жить, он может выдержать любое "как". (с) Ницше
)))))
Похожие темы 
